Ver com outros olhos

E conseguir transformar coisas que não me agradam em coisas especiais, heim?

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Vontade de fazer mais... mas não sei bem o quê...

Acabei agora de chegar a casa e de tomar um bom banho...

Estou muito pensativa...

Por volta das 19:30h saí de casa em direcção a uma garagem...

Fui por convite de uma amiga... ainda hesitei... mas acabei por aceitar o convite...

Na garagem preparavam-se pães com queijo e fiambre, embrulhavam-se, ensacavam-se doces, colocava-se no final tudo por sacas...

Jantamos e depois foi altura de colocar tudo nos carros disponíveis, onde também se colocou roupa tanto para homem como para mulher... e pelo meio alguma de criança... como também termos de café, leite e chocolate...

Chegou a hora de partir com os carros cheios... mas antes, num circulo e de mãos dadas, fizemos uma pequena oração... como era novata por lá, fui convidada a falar e, sem saber bem o que dizer, apenas desejei que todos conseguissemos de alguma forma levar alguma felicidade...

Durante a viajem, de minuto a minuto, lá fazíamos uma paragem...

Mal parávamos o carro, começavam-se a aproximar algumas pessoas... pessoas essas sem abrigo... algumas ainda conseguiam ter abrigo, mas não condições para tapar o estômago ou para se protegerem do sol e fugirem ao frio...

Pediam de tudo... pediam e alguns eram até exigentes...
Tinham cores, formas e tamanhos preferidos...

Em algumas zonas conseguíamos aperceber-nos das suas histórias pelos desabafos que iam trazendo...
Algumas tristes, outras de grandes vitórias...

Uns queriam conversa e agradeciam o facto de ali estarmos, outros só queriam o material que lhes trazíamos e poderem recolher-se para o seu lugar , que sem saber onde, certamente ficaria num lugar escuro...

Queriam beijinhos, apertos de mão...

Consegui aperceber-me de alguns sorrisos... caras bonitas... muita vida perdida a vaguear ao ar fresco da noite... muitos passados escondidos, perdidos, muitas quedas...

Senti-me a fazer muito, mas também a não fazer nada...
Uma sensação estranha...
Eles precisam de nós, mas muitos deles não precisam daquilo...

Muitos certamente vão aproveitar o pão para tapar o buraco, a roupa para se vestirem... outros iram procurar vender para obter o pozinho mágico...

Muitos estão a lutar, mas outros tantos sinto que já se acomodaram, que já desistiram de lutar por uma vida realmente FELIZ, em vez de esperar sempre por esta hora para se iludirem um bocadinho mais...

Existe ali muita vida para desenterrar... mas é difícil...

Seria preciso uma pá realmente boa, corajosa e persistente, para uma terra tão dura e seca...

Estou alegre, mas ao mesmo tempo com alguma tristeza...
Queria ter feito mais... mas não conheço este novo mundo de onde acabei de vir... existe muito para aprender e entender para poder realmente destrui-lo... para que não seja algo utópico...

Já tinha ouvido falar dele, tal como tu também certamente, mas estar lá é outra coisa... ver com os olhos, cheirar com o nariz, trocar palavras com a boca, tocar com o corpo, ouvir com as orelhas... é bem diferente do que ouvir a história... vive-la é outra coisa....

Receio um pouco este mundo... mas certamente lá voltarei para poder destapa-lo e ajuda-lo na sua morte...

Apesar de tudo... foi uma boa experiência conhecer este mundo excluído pela sociedade, este mundo onde o outro não tem nada, mas tem, certamente, muito dentro de si para mostrar... aos outros e principalmente a si...

Ah... esqueci-me de referir... e no final, tal como no principio, agora desta vez na rua, voltamos a unir as mãos para orar, de certa forma a agradecer, tudo o que nesta noite se passou...



Agora vou dormir... com lençóis e confortavelmente, enquanto outros, dormem em duro chão e constantemente a tremer por causa dos bocejos da noite...


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O teu choro fez-me feliz

Ontem passei a tarde em casa de um amigo meu, juntamente com outros amigos, a ver um filme, e, depois de este terminado, a cantar, a tocar guitarra, e a jogar um bocadinho de playstacion (fizemos um género de torneio de futebol).

Lá mais para o fim da tarde, chegou um dos irmãos desse meu amigo vindo do infantário, que tem mais ao menos 3 aninhos. Tem um cabelo loirinho um bocadinho comprido... " o miúdo é mesmo giro"...

É um criança dada...

Ao princípio estava desconfiado, mas sem deixar de mostrar uma vontade imensa de se chegar à nossa beira...

Corria para a porta...espreitava... e quando um de nós olhava... ria-se e fugia... voltado depois novamente para a brincadeira...

Entretanto o irmão pegou nele ao colo... ria-se...

Foi nesta altura que o irmão nos apresentou a ele... aprendeu depressa os nossos nomes... apenas se esqueceu de um, por este ser mais dificil...

Estendi-lhe as mãos e veio com os pés para cima das minhas pernas... ria-se muito... com um sorriso meio envergonhado... mas sem negar...

Fiz-lhe umas cociguinhas, umas vezes com as mãos outras vezes com a boca encostada à barriga a fazer "puuuu"...

Depois saiu... entretanto já tinha voltado outra vez... saltava para o sofá... tirava os livros das caixas dos cd's... fazia barulhos com a boca... caf caf caf... não consegui perceber o que aquilo quereria dizer no mundo dele... de vez enquando carregava-lhe no nariz e fazia de conta de que era uma campainha... ele ria...

O irmão tinha lhe ensinado os números... fazia com as mãos e ele ia dizendo quantos dedos o irmão lhe mostrava...
Ensinara-lhe também partes do corpo... perguntava-lhe: "Onde está o braço? E a perna?" E ele ia apontando todo contente...
Tentei dificultar perguntando pelo umbigo e pelos ombros... e ele ficou confuso a olhar para mim... o irmão respondeu por ele: "Esses ele ainda não sabe..."

Ensinou-lhe até outras coisas... coisas até demais... ria-se todo contente por responder...

Tudo isto passou-se numa hora ou até em menos...

Chegou a hora de nos irmos embora... acenei com a mão e disse adeus... ele também acenou... mas entrentanto começou a fazer uns minis-soluços... o irmão para impedir de que ele começasse realmente a chorar... disse-lhe: "Olha vamos ver o "manhamanha" "... e ele acalmou acenando com a cabeça afirmativamente e repetindo "manhamanha"...

Mas o choro não aguentou... acabou por se soltar quando iamos a sair pela porta... e desta vez ouvia-se bem...

Fiquei depois a pensar... no pouco tempo que tive com ele... consegui ganhar-lhe carinho...

Ele deu-se todo... e eu acho que acabei também por estar completamente a vontade com ele...

Ele chorou... queria que estivessemos com ele... mesmo sem nos conhecer ainda bem... queria-nos com ele... porque brincavamos com ele e o faziamos feliz... só por isso... e já era muito...

Acho que devemos começar também a chorar quando os nossos amigos se vão embora de nossa casa... sabemos que vamos tar com eles depois e por isso por vezes já não tornamos especial e essencial cada segundo que passamos com eles... porque por vezes não conseguimos admitir... ou não queremos realmente admitir... ou para não nos ligarmos realmente a ninguém porque temos medo de nos magoarmos ou simplesmente porque não queremos admitir... que os OUTROS nos fazem FELIZES... e que realmente PRECISAMO DELES...



Ridiculo talvez... mas neste dia o choro do irmão do meu amigo... foi muito... encheu muito o meu dia... e fez-me sentir importante :)

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Pequena folha

"Tu eras também uma pequena folha
que tremia no meu peito.
O vento da vida pôs-te ali.
A princípio não te vi: não soube
que ias comigo,
até que as tuas raízes
atravessaram o meu peito,
se uniram aos fios do meu sangue,
falaram pela minha boca,
floresceram comigo."

(Pablo Neruda)

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Dedico-vos a vós, minhas companheiras de um encontro romântico e bem bom! (faltava eu...)

Gostei muito :)

Ah e desengana-te... o céu não é azul... ;)

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Um sussurro...

Deixas-me hoje... de uma forma diferente.... desabafar contigo?

Não me sinto muito bem a faze-lo... mas ao mesmo tempo sinto que preciso... acho que preciso de tornar tudo isto nunca coisa normal... para que os monstrinhos diminuam de tamanho e força...

Estou numa fase diferente na minha vida... de todos os "níveis" por onde já passei... acho que nunca tinha estado num assim... não digo que seja mau... apenas ainda não sei bem como lidar por ser diferente...

Acho que me tenho esquecido um bocadinho de tratar de mim mesma...
Gosto tanto de ser o mais verdadeira possível com os que me rodeiam... gosto tão pouco de máscaras... que acho que no meio de tudo isto me tenho esquecido de ser verdadeira comigo mesma... acho que tenho dado importância a todos os meus relacionamentos mas tenho me esquecido de fazer com que eu própria saiba na realidade aquilo em que aos poucos me vou tornando...

Na minha cabeça rodam tantos "ses"...tantos "mas" e tantos "porquês"... estou um bocadinho cansada de ser uma pessoa tão confusa e complicada... acho que começo a confundir aquilo que na realidade é com aquilo que poderá ser...
Tantas suposições que não servem de nada...
Confesso que está tudo um bocadinho embaciado...

Sabes... tenho um cadinho de vergonha em dize-lo... mas ultimamente tenho-me sentido "mais ao menos"... não estou nem para lá nem para cá...
Ando sem vontade e com medo de crescer... não me apetece nada ter de ir para o "mundo dos adultos"... tenho medo de apanhar os vírus que por lá andam...

Ando preguiçosa... se tivesse que me desenhar neste momento... desenharia um boneco a caminhar de cabeça para baixo... e braços a puxar o corpo para o chão...
Sinto-me como se estive a deixar colocarem-me pesos em cima... e não estou a ser capaz de sair debaixo deles...

Acho que estou a morrer... talvez até já esteja mesmo morta...

Estou a precisar de uma reviravolta... de me mexer de verdade...

Sei que apenas eu posso dar essa reviravolta... existe sempre aqueles que nos dão as coordenadas... mas sei que apenas eu me posso pôr a caminho...

Os amigos dizem que acredito pouco em mim... não consigo desmentir o que eles dizem... acho que é mesmo verdade... tento às vezes convencer-me de certas coisas... mas sei que são coisas vazias... aquelas em que devia acreditar acho não tenho sido capaz de acreditar...

Um dia disseram-me para pensar em alguma coisa em que eu pudesse ser especial para os outros... para eu procurar pelos meus valores... acho que cheguei à conclusão do que disse ao bocado... de que sou "mais ao menos"...
Imagino-me como se fosse um jardineiro que consegue fazer de tudo um pouco... só que tudo mais ao menos... e que não consegue fazer nenhum trabalho realmente bem feito...
Acho que as vezes aposto um pouco em tudo... e não numa só coisa a valer... talvez isto não seja realmente bom...

Sinto que tenho de me dedicar a ser "alguma coisa"... neste momento sinto-me "qualquer coisa"... mas não "uma coisa"...

Confesso que tenho andado um bocadinho triste... não sei se triste será a melhor palavra... talvez seja melhor dizer desanimada... desmotivada... e ao mesmo tempo ando meia perdida por aí...

Ultimamente muita coisa à minha volta "mexe comigo"... acho que não tenho sido muito compreensiva com o mundo... existe tanta coisa por aí que me deixa realmente triste... tantas maneira de se ser gente e de relacionamentos que me deixam desanimada... mas eu também não tenho andado melhor... por isso vai ter de começar por mim...

O facto de andar meia perdida talvez tenha a haver um pouco com o facto de agora não ir mais para escola e esta passar a chamar-se faculdade... estou um pouco receosa e ao mesmo tempo ansiosa... porque não faço a mínima ideia de como tudo isto vai ser... vai ser tudo novidade e tão diferente... e depois sinto-me confusa porque à uns meses atrás com um simples click decidi nuns meros minutos uma coisa que não conheço na realidade... e que só mesmo depois de lá estar é que saberei...
Foi escolher sem na verdade conhecer... é confuso.. mas fico tranquila porque sei que sempre há retorno... e depois não sei se serei capaz... mas gostava que sim...

Desculpa todos estes desabafos... mas é por saber que são coisas naturais... que decidi partilhar contigo para ver... como já disse no princípio... se consigo diminuir o tamanho de todos estas coisas...

Acho que vou precisar de me "fechar para obras" e de ganhar uma certa coragem para sair por aí fora para encontrar um sítio calmo... coisa que me custa bastante pois sinto-me insegurança... trenguices minhas...


Faz como se te tivesse contado tudo isto a sussurrar-te ao ouvido...

E agora em mim...está um bocadinho de força e de acreditar a dizer-me que vou conseguir...

"Faz parte ser um pouco perdido
Faz parte começar outra vez
Faz parte ir atrás dos sentidos
E voar a sentir o mundo na ponta dos pés"

Volto já!!!

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Uma festa diferente...

Hoje foi gira e de "pôr os pelinhos em pé" a festa em que participei aqui onde estou a passar férias... foi uma festa diferente daquelas a que costumo ir... foi NOVIDADE... pareceu para mim realmente um festejo...

Os cânticos eram diferentes, com ritmos diferentes... uns mais calmos outros mais animados, mas todos bons...

Ao contrário das outras festas a que costumo ir, a casa estava cheia... certamente com gente habitual e outras não (tal como eu)... e pareceu-me quentinha...

Também nesta casa as pessoas davam de si... mesmo que fosse "apenas" pelas suas vozes a cantar (que se faziam ouvir muito bem) ou pelos apertos de mão num momento de "abraço de paz"...

Nesta festa cantou-se muito e deu-se importância e tempo para cantar...

As palavras talvez tenham sido poucas, mas, para mim, neste dia, o que se disse bastou...

Foi FELIZ... foi realmente bonito de se VIVER...
Bonito, simples e alegre :)

Apesar da maioria dos cânticos terem sido em português... deixo-vos aqui este cântico na língua deste povo para poderem ficar com um bocadinho desta festa... :)

"Igreja é povo reunido; é guentis qui ta sigui Cristo; sempre na tudo lugar

Na casa na trabadjo, na ocupaçon di cada dia, na grupo ô el sô, criston cata larga Jesus Cristo!

Na rua, na familia na vida di comunidade; e na divertimento, criston debe sigui Jesus Cristo.

Criston na sociedade, el ê fermento di vida nova; sima Jesus flâ: "Criston é sal e luz di mundo"

Igreja é um povo qui ta caminha na mei di mundo; sperança, amor e fé, ta pol ta tchiga más pa Deus!"

17.08.2008

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