Um sussurro...

Deixas-me hoje... de uma forma diferente.... desabafar contigo?

Não me sinto muito bem a faze-lo... mas ao mesmo tempo sinto que preciso... acho que preciso de tornar tudo isto nunca coisa normal... para que os monstrinhos diminuam de tamanho e força...

Estou numa fase diferente na minha vida... de todos os "níveis" por onde já passei... acho que nunca tinha estado num assim... não digo que seja mau... apenas ainda não sei bem como lidar por ser diferente...

Acho que me tenho esquecido um bocadinho de tratar de mim mesma...
Gosto tanto de ser o mais verdadeira possível com os que me rodeiam... gosto tão pouco de máscaras... que acho que no meio de tudo isto me tenho esquecido de ser verdadeira comigo mesma... acho que tenho dado importância a todos os meus relacionamentos mas tenho me esquecido de fazer com que eu própria saiba na realidade aquilo em que aos poucos me vou tornando...

Na minha cabeça rodam tantos "ses"...tantos "mas" e tantos "porquês"... estou um bocadinho cansada de ser uma pessoa tão confusa e complicada... acho que começo a confundir aquilo que na realidade é com aquilo que poderá ser...
Tantas suposições que não servem de nada...
Confesso que está tudo um bocadinho embaciado...

Sabes... tenho um cadinho de vergonha em dize-lo... mas ultimamente tenho-me sentido "mais ao menos"... não estou nem para lá nem para cá...
Ando sem vontade e com medo de crescer... não me apetece nada ter de ir para o "mundo dos adultos"... tenho medo de apanhar os vírus que por lá andam...

Ando preguiçosa... se tivesse que me desenhar neste momento... desenharia um boneco a caminhar de cabeça para baixo... e braços a puxar o corpo para o chão...
Sinto-me como se estive a deixar colocarem-me pesos em cima... e não estou a ser capaz de sair debaixo deles...

Acho que estou a morrer... talvez até já esteja mesmo morta...

Estou a precisar de uma reviravolta... de me mexer de verdade...

Sei que apenas eu posso dar essa reviravolta... existe sempre aqueles que nos dão as coordenadas... mas sei que apenas eu me posso pôr a caminho...

Os amigos dizem que acredito pouco em mim... não consigo desmentir o que eles dizem... acho que é mesmo verdade... tento às vezes convencer-me de certas coisas... mas sei que são coisas vazias... aquelas em que devia acreditar acho não tenho sido capaz de acreditar...

Um dia disseram-me para pensar em alguma coisa em que eu pudesse ser especial para os outros... para eu procurar pelos meus valores... acho que cheguei à conclusão do que disse ao bocado... de que sou "mais ao menos"...
Imagino-me como se fosse um jardineiro que consegue fazer de tudo um pouco... só que tudo mais ao menos... e que não consegue fazer nenhum trabalho realmente bem feito...
Acho que as vezes aposto um pouco em tudo... e não numa só coisa a valer... talvez isto não seja realmente bom...

Sinto que tenho de me dedicar a ser "alguma coisa"... neste momento sinto-me "qualquer coisa"... mas não "uma coisa"...

Confesso que tenho andado um bocadinho triste... não sei se triste será a melhor palavra... talvez seja melhor dizer desanimada... desmotivada... e ao mesmo tempo ando meia perdida por aí...

Ultimamente muita coisa à minha volta "mexe comigo"... acho que não tenho sido muito compreensiva com o mundo... existe tanta coisa por aí que me deixa realmente triste... tantas maneira de se ser gente e de relacionamentos que me deixam desanimada... mas eu também não tenho andado melhor... por isso vai ter de começar por mim...

O facto de andar meia perdida talvez tenha a haver um pouco com o facto de agora não ir mais para escola e esta passar a chamar-se faculdade... estou um pouco receosa e ao mesmo tempo ansiosa... porque não faço a mínima ideia de como tudo isto vai ser... vai ser tudo novidade e tão diferente... e depois sinto-me confusa porque à uns meses atrás com um simples click decidi nuns meros minutos uma coisa que não conheço na realidade... e que só mesmo depois de lá estar é que saberei...
Foi escolher sem na verdade conhecer... é confuso.. mas fico tranquila porque sei que sempre há retorno... e depois não sei se serei capaz... mas gostava que sim...

Desculpa todos estes desabafos... mas é por saber que são coisas naturais... que decidi partilhar contigo para ver... como já disse no princípio... se consigo diminuir o tamanho de todos estas coisas...

Acho que vou precisar de me "fechar para obras" e de ganhar uma certa coragem para sair por aí fora para encontrar um sítio calmo... coisa que me custa bastante pois sinto-me insegurança... trenguices minhas...


Faz como se te tivesse contado tudo isto a sussurrar-te ao ouvido...

E agora em mim...está um bocadinho de força e de acreditar a dizer-me que vou conseguir...

"Faz parte ser um pouco perdido
Faz parte começar outra vez
Faz parte ir atrás dos sentidos
E voar a sentir o mundo na ponta dos pés"

Volto já!!!

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